С какими проблемами чаще всего обращаются казахстанцы к психологам? Изменились ли запросы у советских и современных людей и почему регулярные походы в торговые центры и кино с детьми не есть показатель хороших отношений. Ответы на эти и другие вопросы редакция Biz.kz адресовала психологу общественного фонда «Замандас» Варваре Поляковой.
– Варвара, перечислите топ-3 проблем, с которыми казахстанцы чаще всего обращаются к специалистам?
– Топ -3 – это взаимоотношения в семье, дети и работа. Казахстанские семьи отличают тенденции к расширению. Когда женятся молодые, у них часто нет отдельной площади для проживания, они в сцепке с родителями. То есть помимо того, что отношения нужно выстраивать с супругом, есть ещё мамы и папы жён и мужей. И много ситуаций, когда девушка не может найти язык со свекровью, в связи с этим возникают проблемы.
– Опишите портрет обращающихся к психологам. Кто это, мужчины или женщины, средний возраст.
– Самое большое количество обращений идёт от людей от 30 до 45. Процентов 70 – это женщины, но в последнее время наблюдается тенденция, что приходят за помощью специалистов и мужчины. Можно сказать, это стало нормой.
-Что их беспокоит?
– Страх за карьеру, неуверенность в себе, самооценка и все, что связано с коллегами, партерами. В период ЧС, связанной с пандемией, был всплеск обращений: проявлялся страх за будущее. В обычном режиме поступает 70 на 30% с перевесом в сторону женщин. Но в период январских событий, по статистике, до 60% звонков было от мужчин с запросом страха за будущее. Были обращения, что переедает клиент, беспокойство, «если я стану непривлекательным, останусь без работы. То же самое я чувствовал в пандемию, набрал 20-30 кг тогда». И если у женщин одна эмоция на другую наслаивается, то мужчины точно понимают, что у них и чего боятся.
– Можно ли справиться с проблемами самостоятельно?
– Я не рекомендую заниматься самокопанием. Мы разбираем ситуацию, смотрим, какие чувства стоят за ней: обида, страх, вина, что-то другое. Выходим на чувства, работаем с ними, и дальше клиент сам принимает решения.
– Какие советы вы бы дали на основании вашей многолетней практики в подобных ситуациях?
– Если проблемы касаются взаимоотношений и построения семьи, то, в первую очередь, молодым девушкам я бы хотела посоветовать очень внимательно присматриваться к избраннику и не путать любовь и эмоциональное насилие, что случается в нашем обществе крайне часто. Например, контроль телефона, общения с подругами. Девушки думают, «он меня так сильно любит, поэтому хочет знать, где я, с кем, просит пароль от соцсетей». Но дамы должны понимать, что это первые шаги к принудительному контролю. В дальнейшем они приводят к бытовому насилию. И потом из состояния жертвы женщинам выходить очень тяжело. Оно подразумевает нужду в помощи, они не понимают, где ее найти, десятилетиями сидят в таких отношениях. Часто доходит до тяжёлого физического насилия.
Родственники тоже должны обращать внимание, потому что у жертв очень развито чувство стыда. Им стыдно сказать, что их бьют, ругают. Часто бывает, когда поступает все же заявление в полицию, родня в шоке, как так. А с виду вполне благополучная семья.
– Откуда «ноги растут» у этой проблемы?
– Из детства. Наших девушек учат слушаться в ущерб себе. Даже сегодня, когда родители приходят с детьми на диагностику, 90% жалоб начинаются, что отпрыски не убирают шкафы, полы не моют, не убираются. И получается подмена любви, на мой взгляд.
То есть в сознании у детей формируется, что «меня будут любить, я буду хорошей, если буду делать уборку». И потом девушка вырастает, чувствует сильный контроль со стороны партнера и думает, что это любовь. Потому что с родительской стороны она любви не получала, только требования – убирай, ложись спать вовремя, приходи в 10 и так далее.
И, кстати, что интересно, у парней встречаются аналогичные проблемы. Бывает, мужчина приходит с тем, что жена контролирует, с командировки позвони на видео, где ты сейчас находишься. То есть женщины тоже этим грешат.
– На ваш взгляд, у сегодняшних, более современных и продвинутых родителей меняется ли ситуация по сравнению с требовательным советским воспитанием?
– Дефицит эмоционального тепла встречается и сейчас, и раньше был, и я думаю, эта проблема никуда не денется в будущем. Многие думают, что хорошо заботятся о ребёнке, дают ему тепло, потому что покупают 151-ю игрушку, он занят целый день на всевозможных модных кружках, в отпуск ездят два раза в год, то есть «мы все ему даём».
Но мало кто осознает, что идёт подмена понятий. На самом деле ведь любовь не исчисляется чем-то материальным. Нужно смотреть на то, есть ли доверие и искренность в отношениях. Можно разговаривать раз в неделю с ребёнком, но так качественно, что он видит в родителе человека, которому можно доверять, прийти с любой проблемой. А можно фантики собирать, создавать какую -то атмосферу, при этом ребёнок не будет чувствовать именно нужность, важность, не будет понимать своей роли в семье. И когда мы делаем эмоциональную диагностику личности ребёнка, очень многие дети действительно не понимают её. Родителям говоришь, вашему ребёнку не хватает эмоционального тепла, он не понимает роли своей в семье. Расскажите, как вы с ним общаетесь? Говорят: «Ну вот, мы с ним по выходным ходим в торговый центр, я же уделяю ему внимание». Но здесь вы должны понимать, что, когда вы идёте в торговый центр, ребёнок не с вами. Он на каруселях, в кино, попкорн ест. То есть занят чем угодно, только не вами.
С вами ребёнок – это когда вы вместе пришли домой, накрыли стол к ужину, испекли кексики или он нашёл какой-то рецепт: «ой, мама, я хочу это приготовить», и вы смотрите, интересуетесь, от чего у ребёнка интерес. А не так: «ладно, потом посмотрю». Или: «я тебя к кухне не подпущу, такой бардак мне сейчас устроишь». Все, здесь можно ставить большой вопрос, будет ли доверие у ребёнка.
А если родители действительно интересуются, какое видео показал ребёнок, подпускают на кухню, обсуждают фильмы, вот это и есть эмоциональное тепло. Выходят на прогулку, беседуют, пусть даже о каких-то мелочах, но ребёнок должен понимать, что его слышат.
– Сейчас интернет пестрит постами психологов, что все проблемы из детства и начинать нужно с родителей. Выходит, так и есть?
-Самые главные учителя – это родители. Это факт. Но надо понимать, что здесь не вопрос в том, чтобы их обвинять. Даже речи быть не может, чтобы похождения к психологам вызывало агрессию к своим самым близким людям. Здесь вопрос осознания, откуда все берётся. То есть да, осознанию, что у меня именно такие проблемы, потому что так воспитали, и я благодарю, что они дали какое-то образование, благополучие, и иду своим путём. Мы также продолжаем уважать, почитать мам и пап, при этом выстраивая свои личные границы. И свою жизнь строим согласно тому, как мне хочется, а не как хочется мамам и папам.
Записала
Меруерт Шакенова,
Нур-Султан
Biz.kz