Кто такие сегодняшние дети-подростки, чего хотят, с какими проблемами сталкиваются и почему отдаление от родителей в 14 лет – больше плюс, нежели минус? Об этих и других нюансах редакция Biz.kz поговорила с психологом общественного фонда «Замандас» Варварой Марховец.
– Варвара, с какими вопросами чаще всего обращаются казахстанские подростки за помощью в последнее время?
– Есть топ вопросов. Во-первых: «Кто я?» Для чего здесь, какую роль играю в семье и обществе? Зачем нужно себя развивать? Второй вопрос – это взаимоотношения с партнёрами противоположного пола. Начиная с 16-17 лет, часто приходят с вопросом об ориентации. Не потому, что это реальная проблема. Ориентация определяется где-то к 23-25 годам. А этот вопрос возникает на фоне внутриличностного конфликта: достаточно ли я хорош (а)? Также в этот период начинаются сложности с коммуникациями с противоположным полом. То есть подругам гораздо проще найти общий язык между собой, а физиологию никто не отменяет.
Один из частых запросов – выбор профессии. Ну и проблемы с родителями тоже актуальны.
– Проблемы отцов и детей сегодня выражаются в столкновении взглядов?
– Понимаете, подростковый возраст приходится как раз на тот период, когда родители реализовали себя в плане карьеры. И у них больше времени, которое можно посвятить детям. То есть это уже не молодая семья, когда только поженились, и первые годы, до 7 лет, чадо под присмотром бабушек, и родители активно занимаются карьерой. А когда ребёнку 14-16 лет, мамы и папы хотят наверстать упущенное. Начинают его залюбливать, обнимать: давай поговорим, сходим в кино, боулинг, ещё куда то. Но в подростковом возрасте авторитет родителей уходит на второй план. Здесь, наоборот, чем больше давления, тем больше отталкивание со стороны подростка. С этим запросом приходят мамы. «У меня ребёнок такого то возраста, мне с ним сложно общаться. Он агрессивен, закрывается, может целый день просидеть в комнате, никуда не хочет ходить, мы потеряли контакт, наверно, с ним что-то не так», – говорят они.
Мы объясняем, что чаще это норма, и, наоборот, нужно ребёнку дать понимание, что доверяете. Потому что он сейчас утверждается в своём обществе, в своей культуре. И ему не до отношений с вами.
Бывает, женщины приходят и говорят: наверно он от меня отдалился, потому что я ему не дала много тепла. А если неполные семьи, ещё отягощается виной, работала или устраивала свою личную жизнь, а теперь он у меня как вырос, так вырос. Я хочу сейчас дать это тепло ему, возместить, а он отдаляется. И вот все плохо. На самом деле все хорошо, ребёнок развивается согласно возрастной норме. Слишком близкие отношения между тинейджером и родителем не есть норма.
– Почему?
– Я не говорю, плохо это или хорошо. Но когда мама хочет быть близкой подругой дочке, нарушается иерархия. Потому что у мамы должны быть свои подруги по возрасту. И когда родительница пытается выстроить близкие отношения с дочкой, рассказывать секреты взаимоотношений, здесь возникает вопрос. Зачем вам ребёнок в качестве друга? Ему не нужно давать этот ранг. В успешных, благополучных семьях соблюдается иерархия: родители, дети, дети детей. А если все меняется, цепочка нарушается. Соответственно, проблемы будут возникать, в будущем, возможно, у ребёнка во взаимоотношениях с партнером. Потому что идёт подмена ролей.
– Как вы помогаете подросткам находить себя?
– Здесь есть две стороны. Бывает, что им в 14 лет уже все наскучило. Эта хандра возникает по причине того, что родители пытаются детям все дать, решать за них, находят кружки, отправляют в лагерь, покупают все, что он хочет. Это проблема поколений. Родители, у которых дети подростки, когда-то сами испытывали трудности, а теперь пытаются возместить пробел. И получается, их дети не сталкиваются со сложностями. Например, ребенку не нужно преодолеть стеснение и позвонить в языковую школу, чтобы найти курсы для себя, потому что мама или папа все сделают. Ещё и привезут, ибо взрослые думают, в автобусе ехать опасно, вирус поймает, потеряется. Добраться из пункта А в пункт Б – это тоже самостоятельность, родители ее блокируют, такси вызывают. Хотя сейчас есть приложения на телефоне, и он сам должен в таких вещах разбираться, нести ответственность за то, что делает. Мама думает, это классно, мой ребёнок ни в чем не нуждается. На самом деле ничего хорошего, самостоятельности нет.
Часто бывает, что родители скрывают конфликты. Но мы не можем вне конфликтов находиться, и подросток должен знать, что они имеют место быть, и самое главное, решаются! Дети-то все эмоционально считывают, они понимают, что-то произошло, но как это решать, ему не показывают. Соответственно, выходят во взрослую жизнь, ту же самую подростковую среду, там есть ссоры. И что делать? Этих навыков часто не хватает.
И второй тип проблем, когда начинается самокопание. Здесь мы работаем с самооценкой, уверенностью, находим сильные стороны, за которые можно зацепиться и за счёт этого реализовываться. Прорабатываем слабые стороны. Например, я очень стеснительная, переживаю, что как открою рот, все будут надо мной смеяться. И мы работаем над этим.
– Суицидальное настроение типично для поколения next?
– На самом деле это острая проблема. Много лет назад с самопорезами встречались единицы в месяц, сейчас – каждую неделю. И не потому, что действительно хотят уйти из жизни. А как раз-таки от скуки. Много подростков из обеспеченных семей, им скучно, не получают эмоций, не преодолевают трудностей. И другая причина – это получить внимание. И все эти увечья они контролируют, потому что их главная причина – эмоциональная.
– Какие советы вы бы дали родителям?
– Первое, нужно уважать выбор подростка. Даже если ребёнок одевается в какие-то ужасные на ваш взгляд вещи, или вам не нравятся его друзья, это его выбор. Он учится взаимодействовать. Не факт, что через неделю ему это не надоест. Именно уважение будет формировать доверительные отношения между вами. Потому что, когда у ребёнка возникнет реальная сложность, он будет знать, что можно с уверенностью обратиться за помощью к родителю, а не к другу, который сам ничего не понимает.
И второе, давать возможность ребёнку быть одному, собственное пространство. Если нет возможности отдельной комнаты, пусть это будет своя кровать, полка. Чтобы подросток знал, что у него есть безопасное место, где мама или папа не будут ковыряться и искать его секреты. Хотя, возможно, секретиков и нет, но ощущение у подростков должно быть, что у меня есть что-то, где есть только моя тайна. Ну и самостоятельность никто не отменял. Пусть он сам находит курсы, ездит, готовит по выходным. Должны быть обязательства, которые воспитывают в ребёнке самостоятельность и, главное, ответственность.
Кунсулу Жанбырбаева,
Biz.kz